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足球笑话大集锦

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发表于 2012-11-16 21:30 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
菲戈与齐达内的工资 ' f8 M/ M5 @9 A8 v5 m& L( b
齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”
6 |" f7 T. T! d& b% s1 l菲戈:“交给老婆?” 6 g3 L( f* W' ~8 b4 X2 X$ D
齐达内:“不,是存到银行。”
( B) y; L+ X# K- C  v菲戈:“这才是男子汉。” 6 y% l1 c# b( D  g. v' q
齐达内:“然后把存折交给老婆。”
) y/ x0 w  x  m) F$ [4 [9 n
# g* A& R: X, t" e. @足球场与坟地
" c4 q# c  A/ ~* a+ m, O1 K, A一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。 " u8 K, j: y/ w7 b( Z9 ~" a( v% `
“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
" \3 f- D1 V2 a$ D: x! n“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。
. u0 ]! D( `  ^“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
2 @7 h' l; I; w$ J5 U当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟
  b& A  r( l5 H0 o+ L; f; V地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
! D* n8 o5 n; L3 L6 @" J6 p两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”
+ H0 B$ ?5 X% I; \# i% a5 P0 ]
" {' _9 L; R: y6 J4 I克里纳和T恤
0 R' j( u. @, F1 s光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰队,致使捷克队落败,克里纳因此为全体捷克人所痛恨。 ' t4 _7 F# k' e3 `. g: ]
但是8周以后,克里纳仍选择了去捷克度假,他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面,处处小心翼翼。但是令他奇怪是,他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤,暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了自己,他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,有人回答说是:“打倒克里纳!” % E% x5 O. }: o. b0 e2 k
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老老实实的选择 4 O# {' g+ N8 T1 N8 E
足球教练说:小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利! ; F' Q0 @5 W4 T
您最好把话说清楚,某些队员有了反应,要么老老实实地比赛,要么争取胜利! " i6 H- ^: N8 `! g& S/ B$ @. m

* r9 d: C9 v) O: g2 q  r9 t. W: s教练的麻将术
/ M9 o6 T# K+ E# f0 m徐根宝,要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急,也能一拍胸脯发誓,点炮包庄。戚务生,三圈不开和,一会儿觉得手背,一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄,眼见起手7小对摸一上听儿,不禁喜及而泣, 等再摸两轮定睛细看,咋成了相公?迟尚斌,不好大和,擅于小屁和。并且盯下家盯的特死,碰着有人上听儿,宁可把牌掰了也不点炮。5 ^2 V4 H# k5 m
听儿清龙的牌都舍得黄庄。金志扬,最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满,并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌,便能极力煽动没听儿的人试炮,极少或点庄,不时还能憋个杠。实在没法,咱加他一磅。还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄,且坐了就不下,其理由是,打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮,咱到头了也就是一炮三响,他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论,曰:死猪不怕开水烫。 4 a; k$ a  H, F7 W  |
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你睡了,他射了!
4 Y% V# y4 p2 O: [那夜,风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆,然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候,死神降临了。小院子里一片寂静,所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花,这雪落在风的眼里,化作一滴晶莹的泪! 9 h8 R- J( y* o- N8 `% Z
是什么让男人们如此痴迷世界杯?是因为它每一次都会给人不同的感受?还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹?男人的狂热,呐喊,眼泪,激情在这里表现的淋漓尽致!当皮球像弓箭一样射出,进入德国的球门,我相信德国人的时间停止了,德国人的身体僵硬了,幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里,甚至让德国人来不及哭泣! " ^" S$ t6 P( k# p$ V5 j
那夜,你睡了,他射了!我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶,没有谩骂,无法发泄,再也没有……
/ P% z, @7 {% @2 r6 A0 P8 @( x& r痛啊!那一夜,你伤害了我! 9 a, i* z+ I, d# Q/ p% i
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罗那尔多的吻
* m9 p* [4 _5 v6 d一天有个中国女球迷去云南观看皇马的训练比赛,她很是高兴因为她看见了偶像罗那尔多,于是她掏出本子大声呼喊罗尼的名字,可罗尼就是不理她。
' D" Q8 H- [4 M, F+ Z; l; v折腾了半天后,肚子也饿了,于是就拿出香肠来大口吃着,刚吃到一半时,她就发现一个光头隔着铁丝网眼巴巴的看着她,她定睛一看,啊,是尔多啊。
/ L5 }8 t5 E' B( {她立马拿起本子就跑了过去。嘴巴还含着半根香肠。“给我签个名吧”女球迷央求道,但尔多的眼睛始终盯者她的脸,根本不理会脸说什么,随后罗尼用手示意她把头伸过来,她照做了,但他发现罗尼也把嘴伸了过来,她大惊脸马上红了,心都要跳出来了,心想他不会对我有兴趣吧,就在惊奇之余,罗尼的嘴已到了她嘴边,一会儿罗尼便心满意足的离开了,向她伸起了大拇指,她愣了半天,心还是扑扑直跳,完全没有感觉到含在嘴里的半边香肠已不见了…… 4 ~! e# F% P8 Y' c  l% T/ k1 V
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丈夫的特别恩惠   j( L! `& `% {, n* e5 Y
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” + Y$ [/ x' `8 \
丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。” 9 g! y( E& L& P$ k# K8 y+ y! B
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试训绝招 ' t" I5 ]3 \8 T. H+ A( C; m; k
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况,
# u1 P! z: Q) U- a  J教练说:“你不行,速度太慢。” 5 S+ w3 p% ]* t
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
; k# F( r1 L1 m教练道:“后卫也不行,你身高不够。” / v, }. S: S7 {( n7 u
球员又说:“没关系,我可以打中场。”
# x) Q0 r# H& |' Z9 g“中场也不行,你没有灵气。”
7 a/ a# {3 Y9 ]& k# K- Z  y. ]. E“那我可以踢点球,我是点球专家。”
5 f% @9 L5 A+ G# v1 X! k球员不服气。“更不可能委你点球重任”。 0 g1 D4 b& L6 s2 H) ?1 n: {0 K
教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
6 |, ~6 ?( V+ U, D1 a. ]/ q- J“那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!” " I3 I( T  V, h+ P

6 |& Q9 i# S: u) t) f8 l5 ^长大当裁判 8 O* j/ G: ^0 F3 G! v$ d2 {
维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”
& B! P" ]- H  q& d  d# V0 y维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。
6 z5 Q) ?1 ?0 ?1 `% q哪个国家的队员 ! y7 r7 `& ?" T( @: r
七岁的阿媛和舅舅一起看电视,电视正播足球赛,舅舅为启发阿媛,就对阿媛说:“电视里黑头发的是中国队,红头发或者黄头发的是外国队。”舅舅怕阿媛不理解,又补充说:“中国人是黑头发的。”阿媛说:“那我爷爷是白头发的,是哪国家的队员呀?” # L( V( o) g- S/ M7 Q8 c; D7 e
" r$ a  U  z0 O' j4 Y9 E1 v
激动的球迷
3 G$ l! \7 x5 v某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,对准场下两位教头,只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音:“怎么这两个球迷这么激动呀?”
0 J1 b( p$ B7 u看你敢不守住球门
  L) N5 O0 C7 f5 b  N0 L0 S3 K) }' u一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”
4 a% W+ Q& B) P7 R" V0 _6 ^( g4 l; _7 \/ S+ x0 r; |3 b
幽默解说世界杯 % k; ]5 N2 l# Q! C- N5 v% K2 i6 O
共同社西安5月24日电:“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈,新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生:陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时,他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球,此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时,他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动,充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下,中国体育工作者奋发图强,正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后,我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句:“江山代有菜人出,各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者:布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
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7 w+ x5 i2 }" j, U' u$ [1 w判罚错误不只一次 . R& K3 K/ n0 |9 Y0 ^7 b
裁判对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身伴侣。”
, P4 U- o, H: M女儿瞥父亲一眼说:“你的判罚错误不只这一次。” / v+ f0 q& E1 Z8 u

; |. f% x6 D, v% A世界杯前的笑话
, Y0 ?" L% Y/ W% r6 X) S5 u蚯蚓一家这天很闲,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ,就把自己切成四段,打麻将去了。没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 着说:“你怎么那么傻,切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球……”
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# e; k$ L4 m% d1 v上帝的安排 / ~, ?$ E7 v5 f9 F, u
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。” . X# Q8 l# t* P$ H8 x

! S8 }6 B9 x4 I. H. F3 @: g+ _4 p罗纳尔多不大行嘛 8 P2 L) x0 a& _
甲乙两位兽医是球迷,同事丙则是门外汉,
" W* s7 i1 ^% a; d8 g世界杯小组赛战罢,甲乙两人谈起巴西队。
3 f7 v2 L% W7 B3 K3 L" H1 G9 L* S5 W“你看巴西对会夺冠吗?”
% I' I6 F. g% e6 \) q! V; k“难说,我觉得他们没有四年前厉害!”
- N& X: S! l  Z& I/ S停了一会儿,乙又说:“我看罗纳尔多不大行嘛!” * v6 v  ~# N6 ^2 S" W! `; r$ G, D
“恩?昨天刚看过骡那耳朵,咋又不行了?”丙一边说一边往饲养场跑去。
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梦见足球赛 4 s) p  r) k/ b) Q0 r
“老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”“老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。”
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9 n. I+ X% U$ _& E# ?  W% P场上风云突变
5 j6 O8 ]* G' G3 W0 q1 d4 g5 ?% Z体育馆正进行一场足球赛,场面非常的沉闷,解说员也是无精打采,看来球赛正要平局告终。
2 Q/ x+ W0 ?) h+ A  c7 Y那料在最后一分钟,场上风云突变,一方球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死角,那球员狂喜。解说员也是精神一震,球进了,漂亮。 : `3 v( [$ y1 [2 h
在看场上,却没有人庆贺,解说员继续说到,看来兴奋来的太晚了,旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道:“球是进的很漂亮,不过进的是自家大门。”
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% T* ?+ E" ?4 X! Z* w+ x! U, Y只能轮到裁判哭了
( o* o( s& c% d' }上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军? ) F8 O/ v1 y9 W" O, ^
意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
  `( g+ d6 ~! z上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!
7 Q  ^6 s' Q& M- e西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!
6 ^+ J9 m5 P/ Q9 v6 U$ A韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛? # J: D, H4 ]& l  p" O# `
裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球! 6 M) k& |* A7 E& o# ?; Q0 `: i( h
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球迷的袜子
* t0 W5 j9 C$ K9 _0 I8 H一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!” 1 ?  Y  @2 n* @" a% K2 B
乙:“诶,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思铭想状。 : k. H8 B7 N+ d
甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!”
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+ d" f0 X( T9 Q& W5 H7 h: S" |我的足球职业病
' R' V$ l$ j2 [, f% t我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。 ) v2 V9 e5 r$ O- D3 G$ S( k8 X
具体表现如下:   u6 z' N: _6 ?3 w5 l1 e
1、我在跟别人走对面时总习惯做假动作,往左边看却往右走,结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。 9 b2 w1 c! M) P) L% y0 n
2、逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方,去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上 0 K) ]$ q5 m- |) q
3、抽烟从不抽红双喜,红河之类的红皮烟,而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。 6 U! F; s; ~/ Y/ U& k5 b/ m- y: {9 D- U
4、晚上跟老婆做爱时中间会说:“换个替补队员上吧,我先歇会儿。”
0 J4 a, ^# T* y6 `5、过马路时如果有汽车闯红灯,我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上,抱着自己的膝盖呻吟。
& M5 v" D! i1 \8 m9 \) A# H6、开门的时候我从不用手,而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。
, }0 {+ B2 ~+ Q* @+ ?  S4 W9 D) J, M) a7、等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的,站在他前面,汽车来了我左挡右挡就是不让他上。
3 J  V$ p* B/ _; P8、去菜市场买菜不敢买卷心菜,因为一拿到手就想大脚开出去。 $ I& z& J# [1 c! K" @
9、在商场买了东西交完钱,售货员一拿到钱,我会撒腿就跑,保安以为我抢了东西,其实我只是想造个越位。   R8 z7 t* r6 n  y  R  M# u
10、电视新闻播出抗洪抢险的时候,一提到人墙两个字,我会下意识的用双手护住要害,面对电视,立正站好。 9 A6 u; _7 ?; g: ~1 n( |  I: r
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进球英雄被打晕 , S( @- ?9 H  O6 B9 d+ l# _$ C$ {
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中,开始乌拉圭以0:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛 ! H7 o$ M1 ^. A+ V8 q& Y4 V) j  R
* Z; [9 W2 h. u( E  J- ?, @
别高兴得太早 " k! M3 X$ D' D
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。” 6 J+ O2 a4 Q% W
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
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