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足球笑话大集锦

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发表于 2012-11-16 21:30 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
菲戈与齐达内的工资
, C9 Z' v$ C6 n6 k+ ^: J3 H( m; k齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”
) ]/ i  [# b6 e! E2 H+ }菲戈:“交给老婆?”
4 I% x$ Z) h! Q# ^* u齐达内:“不,是存到银行。” & e3 I7 ^/ i  h, {
菲戈:“这才是男子汉。” - u7 h/ Z% Z1 v. K2 z
齐达内:“然后把存折交给老婆。”
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  P. \5 [; U; G8 {1 {6 ]! w6 m足球场与坟地
: X& Y/ w& v) t# I' b9 k% `一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。
+ J$ [" Z6 |' X# H8 X# w“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。 / ?& o; b7 n( i
“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。
' r/ V) A. q* I“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。 + |/ {6 l9 x" P
当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟 & R& j, \# {2 g1 p( ], T8 S
地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
. }' R, V' D" m+ z8 K8 w; A* p, t两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”
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: A' v( l* C( N0 }1 P& u" P- ]+ n克里纳和T恤
4 B& A. B5 R3 M. z1 g光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰队,致使捷克队落败,克里纳因此为全体捷克人所痛恨。 % l8 v: o" B( W7 x& n* n5 U/ q7 {
但是8周以后,克里纳仍选择了去捷克度假,他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面,处处小心翼翼。但是令他奇怪是,他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤,暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了自己,他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,有人回答说是:“打倒克里纳!” ! U2 w; n  S# C7 {" A- Z' K
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老老实实的选择
" l) J, f) t! P. L% @/ J) `6 [& H足球教练说:小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利! . x: i- i# x2 c# J$ }
您最好把话说清楚,某些队员有了反应,要么老老实实地比赛,要么争取胜利!
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教练的麻将术
. j% @1 l3 `, F+ W徐根宝,要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急,也能一拍胸脯发誓,点炮包庄。戚务生,三圈不开和,一会儿觉得手背,一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄,眼见起手7小对摸一上听儿,不禁喜及而泣, 等再摸两轮定睛细看,咋成了相公?迟尚斌,不好大和,擅于小屁和。并且盯下家盯的特死,碰着有人上听儿,宁可把牌掰了也不点炮。' {8 q) D  u# l: ]. v
听儿清龙的牌都舍得黄庄。金志扬,最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满,并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌,便能极力煽动没听儿的人试炮,极少或点庄,不时还能憋个杠。实在没法,咱加他一磅。还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄,且坐了就不下,其理由是,打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮,咱到头了也就是一炮三响,他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论,曰:死猪不怕开水烫。 " K' Y# z9 n. M6 k, ]$ f8 P6 F

0 |, B: N1 o( e* k你睡了,他射了!
% w5 S2 i) z3 p$ E  L那夜,风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆,然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候,死神降临了。小院子里一片寂静,所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花,这雪落在风的眼里,化作一滴晶莹的泪!
* S! y0 a- w5 D; }是什么让男人们如此痴迷世界杯?是因为它每一次都会给人不同的感受?还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹?男人的狂热,呐喊,眼泪,激情在这里表现的淋漓尽致!当皮球像弓箭一样射出,进入德国的球门,我相信德国人的时间停止了,德国人的身体僵硬了,幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里,甚至让德国人来不及哭泣!
7 }  \6 |' T6 ]: k那夜,你睡了,他射了!我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶,没有谩骂,无法发泄,再也没有……
: V) Y, u' E$ R* H, }痛啊!那一夜,你伤害了我! ( z4 Q) L% l, I4 L+ W( L, _) p$ a
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罗那尔多的吻
/ R! K$ l* c7 ]- N一天有个中国女球迷去云南观看皇马的训练比赛,她很是高兴因为她看见了偶像罗那尔多,于是她掏出本子大声呼喊罗尼的名字,可罗尼就是不理她。 * h+ V& W. M# B( D. e) w6 P1 G/ V
折腾了半天后,肚子也饿了,于是就拿出香肠来大口吃着,刚吃到一半时,她就发现一个光头隔着铁丝网眼巴巴的看着她,她定睛一看,啊,是尔多啊。
" j) }  Y; f; y7 w她立马拿起本子就跑了过去。嘴巴还含着半根香肠。“给我签个名吧”女球迷央求道,但尔多的眼睛始终盯者她的脸,根本不理会脸说什么,随后罗尼用手示意她把头伸过来,她照做了,但他发现罗尼也把嘴伸了过来,她大惊脸马上红了,心都要跳出来了,心想他不会对我有兴趣吧,就在惊奇之余,罗尼的嘴已到了她嘴边,一会儿罗尼便心满意足的离开了,向她伸起了大拇指,她愣了半天,心还是扑扑直跳,完全没有感觉到含在嘴里的半边香肠已不见了……
: ~) g1 Z- t" }( n% G. v9 Q
: @: k9 U( d8 A9 A& x0 `7 q丈夫的特别恩惠
2 V- ^( ?) m; z9 V- N罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” / E2 n3 ^9 T" G; |1 X- f6 V
丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
7 E; l1 F. h. q" e+ g, f. p" r3 n, I, w- b7 _
试训绝招 ( m7 J$ f. g$ W
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况,
3 ?8 T4 l1 \8 h& N教练说:“你不行,速度太慢。” / y% @6 ^( w! u2 y5 D" @5 R) p
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” - \- E3 F2 e3 A- @2 L9 w6 q
教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
/ V: |, u8 @) L4 L9 Q球员又说:“没关系,我可以打中场。”
, k) t- M( |  t“中场也不行,你没有灵气。”
# }* l/ Y3 K- _5 s“那我可以踢点球,我是点球专家。”
* o# e7 |, m) a- L' X5 o球员不服气。“更不可能委你点球重任”。 3 P% r! H" v/ Q. y# X
教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。” 8 g, P! e5 _5 F6 y9 z! v8 \: C
“那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!”
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长大当裁判
3 G4 B4 ?8 \; a: h/ U维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”
6 {! v0 k( C, F3 v维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。
. b+ ~; \9 `" q. H6 s哪个国家的队员
% B% w$ p$ f9 t3 R% k7 F" [0 U七岁的阿媛和舅舅一起看电视,电视正播足球赛,舅舅为启发阿媛,就对阿媛说:“电视里黑头发的是中国队,红头发或者黄头发的是外国队。”舅舅怕阿媛不理解,又补充说:“中国人是黑头发的。”阿媛说:“那我爷爷是白头发的,是哪国家的队员呀?” " u4 h3 a* l0 }
. |+ W4 |/ L$ p' u2 U- o5 X
激动的球迷
" V0 `* d7 i: L( ^某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,对准场下两位教头,只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音:“怎么这两个球迷这么激动呀?” * ^/ \% M# X& c" B* `# g
看你敢不守住球门
) I, t3 D. a5 Q4 T+ B一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。” ' d/ |  B" ^- C& O) G+ ]
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幽默解说世界杯
/ h8 ?9 I5 W; W共同社西安5月24日电:“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈,新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生:陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时,他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球,此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时,他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动,充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下,中国体育工作者奋发图强,正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后,我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句:“江山代有菜人出,各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者:布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。 ! Z0 \; @) k4 C- z) Z  @/ S
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判罚错误不只一次 . i2 s+ c$ ^* y6 I" Z
裁判对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身伴侣。”
' ]. A/ T( g" c  d* c女儿瞥父亲一眼说:“你的判罚错误不只这一次。”
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世界杯前的笑话 " A/ g# U. Y) Y3 b/ R) x
蚯蚓一家这天很闲,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ,就把自己切成四段,打麻将去了。没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 着说:“你怎么那么傻,切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球……”
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上帝的安排 0 }& o3 i0 v% N6 A: P. T
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。” % w  g0 v) J' h, k$ a9 C8 u4 z

0 @2 [- P8 x' o6 G; g. S6 s$ _5 m罗纳尔多不大行嘛
7 O9 ~% W. |, n5 B4 A甲乙两位兽医是球迷,同事丙则是门外汉,8 a1 u! q* ?+ u. N2 ~* l* F
世界杯小组赛战罢,甲乙两人谈起巴西队。 3 s& p/ d0 Q7 X
“你看巴西对会夺冠吗?” 5 p- c' {+ e  k& c" ~8 i
“难说,我觉得他们没有四年前厉害!” $ P0 m$ c9 X0 q$ l9 U- D1 a* z5 _+ s
停了一会儿,乙又说:“我看罗纳尔多不大行嘛!”
- }4 L4 ~; g. ]- D“恩?昨天刚看过骡那耳朵,咋又不行了?”丙一边说一边往饲养场跑去。 1 U- q  c1 T% l3 ?, }2 V1 B% L

, r/ W# Q1 Q4 n+ \  A, y. G2 t+ \梦见足球赛
1 |9 M3 J+ [8 l/ Q3 Y% Z' n( M“老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”“老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。” 9 ~' l4 _2 l2 b" U& z& t
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场上风云突变
9 p# K/ t( D# K) c) d. K: x* e7 a体育馆正进行一场足球赛,场面非常的沉闷,解说员也是无精打采,看来球赛正要平局告终。 # u1 c8 F& G: {8 J
那料在最后一分钟,场上风云突变,一方球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死角,那球员狂喜。解说员也是精神一震,球进了,漂亮。
' ^2 s8 ~; Y* i! t) A0 }  }在看场上,却没有人庆贺,解说员继续说到,看来兴奋来的太晚了,旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道:“球是进的很漂亮,不过进的是自家大门。”
& Z2 Z% u( m) L, r. l, J
- a. j* m+ s* ~  u7 t只能轮到裁判哭了
0 ?  {8 w* v/ ?7 G) o1 q上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?
3 [" R! s6 F8 C* c3 _9 |意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
  g7 S) y* y$ K, Y& C上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军! 6 r% Z* k- U6 T+ n/ X
西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了! + x5 s9 \# ^/ c; Q, h; Z4 I  |
韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?
7 y9 e8 ~  q' I/ w, T8 u" F( Q1 L裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球! / r( m% y( w* h( e
- \* c$ n4 e2 _$ R: b6 v% i
球迷的袜子
# W7 i& O) Y( f+ z; D一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!”
8 p5 ~6 ^2 z/ y! K乙:“诶,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思铭想状。 4 D7 P5 b, f" `$ B  l
甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!”
1 A+ C- ~$ c- `' V2 h$ c& z' }$ Z# b2 {" L8 J, N
我的足球职业病
, o& W& Q1 f. W5 s我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。 2 u! {6 S+ d5 L
具体表现如下:
) _4 M1 ^9 j3 f: U/ Y& G8 U1、我在跟别人走对面时总习惯做假动作,往左边看却往右走,结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。 , [. L) t& \( Z- u
2、逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方,去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上 $ i. d. k8 u  j$ H) N) r  V0 D% ?* D
3、抽烟从不抽红双喜,红河之类的红皮烟,而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。
' r, c7 O1 g2 ?/ X# Q  z4、晚上跟老婆做爱时中间会说:“换个替补队员上吧,我先歇会儿。” - H6 H- `. y; Q! e3 z. a
5、过马路时如果有汽车闯红灯,我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上,抱着自己的膝盖呻吟。
. E+ ]; `2 u& T8 L5 R5 Y6、开门的时候我从不用手,而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。
& P2 V/ g. _" j/ [/ b+ e7、等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的,站在他前面,汽车来了我左挡右挡就是不让他上。
6 V' d7 `* Y5 b6 w: g" h& ]1 B8、去菜市场买菜不敢买卷心菜,因为一拿到手就想大脚开出去。
. _. a3 ~0 D' x: {; ?' x. _/ c9、在商场买了东西交完钱,售货员一拿到钱,我会撒腿就跑,保安以为我抢了东西,其实我只是想造个越位。 8 U% P, s8 d4 k# {+ F/ c
10、电视新闻播出抗洪抢险的时候,一提到人墙两个字,我会下意识的用双手护住要害,面对电视,立正站好。 4 y- O: a, e% {0 U

$ r  w5 C. P; y8 n进球英雄被打晕
; J- {9 o, b3 ^0 k第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中,开始乌拉圭以0:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛
2 V5 R$ M3 u1 G0 W& {! _' F
' ]0 E' p  D; q别高兴得太早
6 S) J: q+ Z3 w3 ~' s; `1 s9 \% |上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
( P1 b8 q1 l5 k9 `2 j/ ?$ E/ m# t撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
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