|
菲戈与齐达内的工资
- a, p2 L- s1 d齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”
% b$ L9 s: x0 I$ F$ [5 p% r菲戈:“交给老婆?” 9 D ]+ u$ N) `& b, c) p! y
齐达内:“不,是存到银行。” " W( g/ m, Z/ y; l2 H
菲戈:“这才是男子汉。”
& T2 C! d$ a/ i- H齐达内:“然后把存折交给老婆。”
@+ F# I/ r1 N0 j4 F6 R9 E+ T6 [0 ?% s8 e
足球场与坟地 6 ]! R7 u# {) \/ B" }+ V$ I
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。 8 ^! O( W6 q5 k. H9 `+ ]
“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
! i; W! t. {+ @“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。 $ v2 X( P9 U# z6 z* I% Q" J
“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。 % E" S/ k6 E- Y
当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟 1 J2 g a3 i9 Z3 Y+ e6 h
地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
. I4 n8 t6 T m4 n两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”
+ K( Q. f2 z! O% ?- d2 v3 ]
, \1 V1 D! l* t- G克里纳和T恤
4 K$ ?7 }* J2 P光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰队,致使捷克队落败,克里纳因此为全体捷克人所痛恨。
1 S, v8 F1 `% d2 C3 W0 |- N但是8周以后,克里纳仍选择了去捷克度假,他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面,处处小心翼翼。但是令他奇怪是,他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤,暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了自己,他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,有人回答说是:“打倒克里纳!” 2 ]! O/ T8 l* M% n3 X
% v/ X0 Y- v# C2 c" s1 n
老老实实的选择
8 ~+ }5 A; T3 x0 U! M6 p' K足球教练说:小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!
% n" w) Y& L0 D% I# d您最好把话说清楚,某些队员有了反应,要么老老实实地比赛,要么争取胜利! ! G3 E$ g) f8 ~# {
5 P% @; f3 R+ E7 ?' F! Q2 G& K教练的麻将术
) q3 }3 ]8 I$ e M徐根宝,要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急,也能一拍胸脯发誓,点炮包庄。戚务生,三圈不开和,一会儿觉得手背,一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄,眼见起手7小对摸一上听儿,不禁喜及而泣, 等再摸两轮定睛细看,咋成了相公?迟尚斌,不好大和,擅于小屁和。并且盯下家盯的特死,碰着有人上听儿,宁可把牌掰了也不点炮。
, D# C9 E$ W9 g- h听儿清龙的牌都舍得黄庄。金志扬,最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满,并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌,便能极力煽动没听儿的人试炮,极少或点庄,不时还能憋个杠。实在没法,咱加他一磅。还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄,且坐了就不下,其理由是,打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮,咱到头了也就是一炮三响,他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论,曰:死猪不怕开水烫。 1 Z1 h6 I4 B6 L) d
& r+ k/ _6 p8 U$ x8 p你睡了,他射了!
( z4 G" G( G- d9 W0 N) v那夜,风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆,然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候,死神降临了。小院子里一片寂静,所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花,这雪落在风的眼里,化作一滴晶莹的泪! 8 Q; a+ k k# G5 a9 A3 Z
是什么让男人们如此痴迷世界杯?是因为它每一次都会给人不同的感受?还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹?男人的狂热,呐喊,眼泪,激情在这里表现的淋漓尽致!当皮球像弓箭一样射出,进入德国的球门,我相信德国人的时间停止了,德国人的身体僵硬了,幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里,甚至让德国人来不及哭泣! / q% n0 \# t6 Q$ q
那夜,你睡了,他射了!我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶,没有谩骂,无法发泄,再也没有……
6 _5 Q' `; Q2 @1 m痛啊!那一夜,你伤害了我! 0 Z) G' ~- @2 M/ u
, D9 ^3 C) u' o8 f5 C& q罗那尔多的吻 # y& ^1 s ?/ E4 Q
一天有个中国女球迷去云南观看皇马的训练比赛,她很是高兴因为她看见了偶像罗那尔多,于是她掏出本子大声呼喊罗尼的名字,可罗尼就是不理她。 ' |. z& g9 _; t o
折腾了半天后,肚子也饿了,于是就拿出香肠来大口吃着,刚吃到一半时,她就发现一个光头隔着铁丝网眼巴巴的看着她,她定睛一看,啊,是尔多啊。 , E( `' g9 z9 U0 ^! @2 i
她立马拿起本子就跑了过去。嘴巴还含着半根香肠。“给我签个名吧”女球迷央求道,但尔多的眼睛始终盯者她的脸,根本不理会脸说什么,随后罗尼用手示意她把头伸过来,她照做了,但他发现罗尼也把嘴伸了过来,她大惊脸马上红了,心都要跳出来了,心想他不会对我有兴趣吧,就在惊奇之余,罗尼的嘴已到了她嘴边,一会儿罗尼便心满意足的离开了,向她伸起了大拇指,她愣了半天,心还是扑扑直跳,完全没有感觉到含在嘴里的半边香肠已不见了…… " v) ?1 m, M: X) j! r& _
. e1 T1 v1 V( F8 i( [
丈夫的特别恩惠
* m7 I# V# m7 r6 O6 k: d2 x罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” - Y: @9 b( n8 w
丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。” , J/ \8 \" w {( J5 a
% B* Q- J" N# ~0 b" l/ j3 ]
试训绝招 8 m8 i4 P9 ~ O3 y) Y7 ] I" k
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况,
+ q; k5 b1 E9 e; q" ]' C7 B教练说:“你不行,速度太慢。” 8 N6 P7 j- y% x' E1 j
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” " h: _4 @, O9 i+ [1 _) e: T# q
教练道:“后卫也不行,你身高不够。” 2 @: z- v; Z- Q+ T0 ~- N
球员又说:“没关系,我可以打中场。”
# t! R* E6 }9 M8 r9 c# x; j( j* D“中场也不行,你没有灵气。” 6 _; S5 M4 H4 `( a
“那我可以踢点球,我是点球专家。”
1 l# |4 o) K4 T8 C& }0 o) u. L球员不服气。“更不可能委你点球重任”。 $ @1 z J3 f: e) l" J5 ~! C& y" w
教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
, R8 S- b" [1 Y, u“那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!” 4 Z. N7 O" i, w% J! u0 M
+ n& }; {2 P( q, s' R# [长大当裁判
5 k- j# x: i/ \6 S: V维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!” ' h. G7 x/ I; Z+ Y
维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。5 D4 A- ~5 x# c9 y
哪个国家的队员 % ]: m" l! Y: W3 c; e0 Z$ V
七岁的阿媛和舅舅一起看电视,电视正播足球赛,舅舅为启发阿媛,就对阿媛说:“电视里黑头发的是中国队,红头发或者黄头发的是外国队。”舅舅怕阿媛不理解,又补充说:“中国人是黑头发的。”阿媛说:“那我爷爷是白头发的,是哪国家的队员呀?” & e. C8 D- ^. n' Y
; {: U3 Q" i0 t" w
激动的球迷 5 U/ Y+ \. u/ ]/ ?5 @
某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,对准场下两位教头,只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音:“怎么这两个球迷这么激动呀?” + K$ j' ` r% g7 v# ]. n/ n& J
看你敢不守住球门 ! b* v+ j% z$ E& C% N3 v
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”
: D. @, v; d! J' h" a" n8 d4 d+ h: w `/ Y) W
幽默解说世界杯
* h. |, W2 u2 o) Z5 P6 J I共同社西安5月24日电:“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈,新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生:陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时,他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球,此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时,他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动,充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下,中国体育工作者奋发图强,正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后,我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句:“江山代有菜人出,各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者:布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
0 v( q: }7 V/ Q S2 h Z- c! o; ^7 w" t- Q. b
判罚错误不只一次
3 Z8 M/ {# d; J3 E. ~裁判对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身伴侣。”
1 o6 }, v0 B" [8 [( `( n3 @女儿瞥父亲一眼说:“你的判罚错误不只这一次。”
8 O% j4 t# F, q+ O0 Z3 l2 v- [8 V' k+ k: B
世界杯前的笑话 ) u' T1 L* ] H
蚯蚓一家这天很闲,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ,就把自己切成四段,打麻将去了。没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 着说:“你怎么那么傻,切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球……”
f a9 P) Q) s6 ], a; z" S" A' l- `7 F9 C# r" I3 B3 e
上帝的安排 9 E7 Q5 R! C0 m' Z' B
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。”
, L5 @, \% R: N+ O9 x- p/ t }# N1 J/ N
罗纳尔多不大行嘛 ( ~) e9 {8 { ?. ` f
甲乙两位兽医是球迷,同事丙则是门外汉,. ^+ s) ?) j/ o6 N8 w0 a. _# ], O
世界杯小组赛战罢,甲乙两人谈起巴西队。
h) c, K. X& v“你看巴西对会夺冠吗?” 0 t. ?8 M; v5 _
“难说,我觉得他们没有四年前厉害!” ! z2 b! O- h* Q
停了一会儿,乙又说:“我看罗纳尔多不大行嘛!” # |; d- B7 {8 F7 ~
“恩?昨天刚看过骡那耳朵,咋又不行了?”丙一边说一边往饲养场跑去。
3 @3 z" Z9 m- m5 M( ~
+ O3 q* T7 N' |# M- P梦见足球赛
% d1 P" ~: A4 G6 S“老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”“老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。”
) `7 |# U+ t. Z# P: B
0 V: ^+ T& O" y1 O# R场上风云突变
. N: T# y9 j9 J+ b9 m) Z, S: x体育馆正进行一场足球赛,场面非常的沉闷,解说员也是无精打采,看来球赛正要平局告终。 ! w; a! J* B) }+ q
那料在最后一分钟,场上风云突变,一方球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死角,那球员狂喜。解说员也是精神一震,球进了,漂亮。 - b: [0 q/ X+ \: v. L2 l! h
在看场上,却没有人庆贺,解说员继续说到,看来兴奋来的太晚了,旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道:“球是进的很漂亮,不过进的是自家大门。”
3 N9 W1 {0 U8 R# _1 G* m0 Y, y% J( E, X9 o8 d6 A6 S& U+ }, H8 a) m
只能轮到裁判哭了 * x U( D `8 \- I" n4 @. S# a2 }8 v
上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?
' I$ o _- b% Y. _6 }& Z# @意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
; V+ q8 P( `/ L% t3 O上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军! - M2 d! O1 \: d/ E+ Z
西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了! y8 r b+ o+ y W, P' a
韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛? + X8 V2 R$ }& n3 K) D
裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!
! p9 I4 [4 m8 g7 v! h* {& S
* a/ n) E1 v% N, O w2 K球迷的袜子
. E: a+ C+ C( z- M一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!”
3 o% u/ s; q. v乙:“诶,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思铭想状。
" N/ F- K5 f: p' r% J) H甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!” " u; ~# [# D% {' @( D
7 F- `: ~& w; e, N* f" U
我的足球职业病 & [3 a, V* A, v3 [- q$ P" m
我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。
, K) T) w+ Q$ a具体表现如下: 5 ], |$ C+ L8 s$ w
1、我在跟别人走对面时总习惯做假动作,往左边看却往右走,结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。 ' n5 H! W. G/ O
2、逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方,去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上
/ J, ~6 I; e: c3 J/ b3、抽烟从不抽红双喜,红河之类的红皮烟,而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。 + K7 M( L7 l8 [2 [% [, {1 M
4、晚上跟老婆做爱时中间会说:“换个替补队员上吧,我先歇会儿。” , x F/ D; a2 h8 {6 v0 u& I" X! s
5、过马路时如果有汽车闯红灯,我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上,抱着自己的膝盖呻吟。! Q" }2 B: W# X0 h& |/ G& a
6、开门的时候我从不用手,而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。
$ P0 a* n' f% k% V- o7、等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的,站在他前面,汽车来了我左挡右挡就是不让他上。
3 I9 m2 B; l# d1 ?2 X# j: A5 \8、去菜市场买菜不敢买卷心菜,因为一拿到手就想大脚开出去。 3 C: l' a) D7 ^; q$ W$ K
9、在商场买了东西交完钱,售货员一拿到钱,我会撒腿就跑,保安以为我抢了东西,其实我只是想造个越位。
" J3 R" Z& g6 ~. |+ Z0 u% X10、电视新闻播出抗洪抢险的时候,一提到人墙两个字,我会下意识的用双手护住要害,面对电视,立正站好。 $ D, }1 @* X2 N$ g
) n% f2 v1 i, _/ x% O# C2 _+ i1 b
进球英雄被打晕
( Z5 l! ^$ B1 L5 p1 _" U: I8 `第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中,开始乌拉圭以0:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛 $ y. R; R1 C5 z0 K8 N
$ g$ S) [8 h' |6 [" C1 l {% L
别高兴得太早
, F; p; B8 L# h! f& a上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
) V, s8 U) z J撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。” |
|