足球笑话大集锦

♂心★若惜♀

菲戈与齐达内的工资
6 Z5 j9 k5 V& m2 c齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
! D; N% Z# s( j/ p6 ]+ q* C5 ^  l菲戈：“交给老婆？”
3 T$ I7 _( T  q; f5 w9 C9 |齐达内：“不，是存到银行。”
: e, G5 Z1 }. }5 d1 O( B6 v* T9 p菲戈：“这才是男子汉。”
. {0 f% n. R8 Z0 {) g齐达内：“然后把存折交给老婆。”

9 y* ^( I; C# `$ P/ g, l. `足球场与坟地
" i5 S' a6 z  @' S一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
& x0 p7 P+ T4 u+ c5 x+ i& _“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
6 l$ U: R( n  L6 `“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

克里纳和T恤
4 X* t4 Y9 B) V2 j& p光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。
但是８周以后，克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心翼翼。但是令他奇怪是，他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤，暗自高兴，心里以为捷克人已经原谅了自己，他不懂捷克文，就问那文字是什么意思，有人回答说是：“打倒克里纳！”
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老老实实的选择
, f* E1 A! i) u- g3 B( v" n, W. U足球教练说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！
您最好把话说清楚，某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利！

教练的麻将术
/ N9 o8 q1 e4 |. i4 r( t徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣， 等再摸两轮定睛细看，咋成了相公？迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。
; W! w8 E1 d# {5 ]5 V$ ~4 Y听儿清龙的牌都舍得黄庄。金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
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2 L8 Y2 z' v0 m! }2 m1 c你睡了，他射了！
那夜，风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆，然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候，死神降临了。小院子里一片寂静，所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花，这雪落在风的眼里，化作一滴晶莹的泪！
+ Z$ ^  p& D# _$ ~) w5 V# E9 c是什么让男人们如此痴迷世界杯？是因为它每一次都会给人不同的感受？还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹？男人的狂热，呐喊，眼泪，激情在这里表现的淋漓尽致！当皮球像弓箭一样射出，进入德国的球门，我相信德国人的时间停止了，德国人的身体僵硬了，幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里，甚至让德国人来不及哭泣！
* Q# T# |7 _5 H0 F) p那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶，没有谩骂，无法发泄，再也没有……
痛啊！那一夜，你伤害了我！
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) |( i. G0 X( o" @2 J4 }5 m# ]罗那尔多的吻
9 Y; e( F$ H# Q2 U% |3 K. `一天有个中国女球迷去云南观看皇马的训练比赛，她很是高兴因为她看见了偶像罗那尔多，于是她掏出本子大声呼喊罗尼的名字，可罗尼就是不理她。
& {( B4 O/ p6 k9 _2 G; t: X" [0 W折腾了半天后，肚子也饿了，于是就拿出香肠来大口吃着，刚吃到一半时，她就发现一个光头隔着铁丝网眼巴巴的看着她，她定睛一看，啊，是尔多啊。
$ ^- \2 B; n8 ^0 \" t. s- ^9 N! o她立马拿起本子就跑了过去。嘴巴还含着半根香肠。“给我签个名吧”女球迷央求道，但尔多的眼睛始终盯者她的脸，根本不理会脸说什么，随后罗尼用手示意她把头伸过来，她照做了，但他发现罗尼也把嘴伸了过来，她大惊脸马上红了，心都要跳出来了，心想他不会对我有兴趣吧，就在惊奇之余，罗尼的嘴已到了她嘴边，一会儿罗尼便心满意足的离开了，向她伸起了大拇指，她愣了半天，心还是扑扑直跳，完全没有感觉到含在嘴里的半边香肠已不见了……
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. M% J* p5 j, C# \: L0 K* i) X8 b丈夫的特别恩惠
' l/ L& U$ H5 y1 i4 o7 n; m罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
  R' e" t& [. Q3 P: \  M8 B丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

试训绝招
; z' R% f. u* C/ o某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，
) _. w+ \9 q5 H2 Y  Q教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
, R2 n5 K- e$ w6 r% o教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
" k% }$ T1 B$ F# m# [“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”

2 F, z0 y6 ^* E1 q4 p1 z长大当裁判
维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”
维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。
# \# v1 m" i- y9 J哪个国家的队员
! R1 U* Y2 o; ?4 t: O7 \1 w5 T七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。”舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的。”阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？”
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. A' i# C7 F# `! [激动的球迷
2 \" ~( w1 Z' ~( L7 A4 t某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
+ e* z7 h7 c' P, @  _7 i看你敢不守住球门
6 ^$ F* T% v- v- b4 X* A0 k- I一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”
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. J  J  |3 ?  U! A6 m3 s; ]幽默解说世界杯
共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
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6 X! H/ h; t2 E& G4 X3 ^判罚错误不只一次
' T' H4 v. ]9 R裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”
( _5 |" @- k2 J& O: Q9 I  F女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”
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* R1 ~/ U6 N" S, [+ A2 u世界杯前的笑话
/ r: p( m  ]* ^$ C  G4 a蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球……”

上帝的安排
3 W7 [9 Q4 g, ]福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
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罗纳尔多不大行嘛
+ _; V! V# C% q% C  J/ N/ R0 B! }甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉，
世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。
“你看巴西对会夺冠吗？”
“难说，我觉得他们没有四年前厉害！”
7 n& x# U$ Q' n0 j; u" r& V停了一会儿，乙又说：“我看罗纳尔多不大行嘛！”
“恩？昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？”丙一边说一边往饲养场跑去。

梦见足球赛
“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”

' `7 {  o$ m5 B! [( O场上风云突变
体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道：“球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。”
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只能轮到裁判哭了
5 W1 R0 v* Q1 }; v$ b! a, b2 N上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
; S# a; Q+ \, q) V* p6 Q$ E+ _  l# g意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
; ]' D' {0 j3 H: W1 o1 A西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

/ c! N4 B  p% j球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
) K8 L' s; y$ z1 O甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
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- |0 X3 Z. h8 ?9 m: v' e8 i我的足球职业病
' t2 h: K) p2 E! {% D- _我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。
( C& b3 j% _0 ?4 t具体表现如下：
１、我在跟别人走对面时总习惯做假动作，往左边看却往右走，结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。
２、逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方，去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上
4 o) i. j: C5 r' D! Y+ ?３、抽烟从不抽红双喜，红河之类的红皮烟，而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。
; ?+ t! e8 k# D7 r" O４、晚上跟老婆做爱时中间会说：“换个替补队员上吧，我先歇会儿。”
５、过马路时如果有汽车闯红灯，我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上，抱着自己的膝盖呻吟。
* F: U, l. f; `2 \7 T8 `' Q６、开门的时候我从不用手，而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。
７、等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的，站在他前面，汽车来了我左挡右挡就是不让他上。
3 G6 u& |* E7 W( w! b８、去菜市场买菜不敢买卷心菜，因为一拿到手就想大脚开出去。
９、在商场买了东西交完钱，售货员一拿到钱，我会撒腿就跑，保安以为我抢了东西，其实我只是想造个越位。
１０、电视新闻播出抗洪抢险的时候，一提到人墙两个字，我会下意识的用双手护住要害，面对电视，立正站好。
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进球英雄被打晕
0 n# j( P2 y0 O% w) `0 y第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛
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  D- K* W6 _% T0 P别高兴得太早
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
# @" C6 |$ z: Y/ j撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”